Hola, espero estés bien. Mantuve un noviazgo de 10 años y luego un matrimonio de 17 años. El primer hijo es de ella y luego tres del matrimonio, hace 6 años nos divorciamos, los hijos se quedaron conmigo y ella prácticamente los abandono. Estos seis años he intentado mantener algún contacto invitándola a los cumpleaños y fiestas comunes (padre, madre, Navidad...) pero no logramos que se acercara, hace dos años ya no le invito pero tampoco eso dio resultado. ¿Como cerrar este capitulo? He llegado a concluir que ella quería divorciarse y además lavarse las manos de los hijos, yo los he atenido desde entonces y ella no se aparece, no les llama, nada... Intentamos que visitara un sicólogo pero solo fue una vez y luego no quiso volver a verlo ni tampoco ha buscado ayuda por su cuenta.

Ya los hijos, que eran adolescentes durante el divorcio, son mayores de edad, el menor tiene 18 y esta en la universidad. Ya no tenemos, ni yo ni mis hijos, relación con ella, escasamente hablamos por teléfono una o dos veces al año, creemos sigue sin pareja aunque ha estado viviendo con alguien en varias ocasiones. Yo tengo 47, trabajo, estudio en la Universidad, recientemente cambie de barrio y de trabajo y creo que llego el momento de hacer finalmente mi cierre y buscar una nueva mujer. Aun creo que es un cierre difícil para mi, ¿porque? ¿que hice mal?

 Estos años me han demostrado que el divorcio fue bueno, mis hijos han estudiado y se ven contentos y positivos ante la vida de adultos que ya se les aproxima, tienen amigos, tenemos una buena relación entre nosotros. Como dije antes, ya no tenemos una relación con mi ex esposa, a quien ame mucho, ella decidió alejarse y abandonar a sus hijos... , lo que mas me molesta no es que me dejara a mi, eso ya lo acepte, me molesta que abandonara a sus hijos, ¿me siento responsable de la falta de madre para ellos? Creo que si... No les puedo devolver su mama, menos después de vivir los 6 años de la adolescencia sin ella, y sin que hallan tenido relación cercana. (Ellos si están en tratamiento con Sicóloga y ha sido positivo).

Soy Yo que me siento culpable y, creo que por esto me cuesta hacer el cierre final y aceptar que ya no contaremos mas con su presencia. ¿Como puedo cerrar? ¿Soy culpable de que mis hijos no tengan su mama? ¿Que puedo hacer en mi futuro para sanar y volver a tener paz y tranquilidad? Gracias por este espacio.

RESPUESTA:

Estimado amigo:

Gracias por compartir tu historia y exponemos tu caso.  Al leer tu carta, me sentí muy conmovida pues percibí el dolor que esta latente pero también sentimos el gran amor y la dedicación que sientes hacia tus hijos.  No cabe duda que tus hijos muestran un equilibrio  emocional adecuado, pese al divorcio y una madre que los ha abandonado.  Me imagino que el bienestar emocional y psicológico de ellos, se debe a tu esfuerzo, tu tenacidad de hacer de ellos hombres y mujeres de bien y sobre todo de tu buen ejemplo.  Eres un buen padre, que no te quede la menor duda. 

Es indudable que has hecho lo que está a tu alcance para que la madre de tus hijos continuara una relación afectiva con ellos, sin haberlo logrado.  Como también es evidente que ella tomo la decisión de no nada más divorciarse de ti, si no de hacerlo también de ellos.  ¿Por que lo hizo?  ¿Quién sabe? tal vez ni ella lo sepa. Es posible que lo haya hecho para lastimarte a ti y si ese fue su propósito, lo logro.  Su comportamiento ha marcado considerablemente tu vida y la de tus hijos.  Su abandono dejo un vacío profundo y muchas preguntas sin respuesta; pero lo interesante es que aunque ella se haya marchado o físicamente no haya convivido con la familia, en lo emocional, ella estaba presente y lo sigue estando.  Es tiempo de que te divorcies de ella emocionalmente. Entiendo que es fácil decirlo y difícil conseguirlo.

Ante todo, tienes que hacer un tipo de catarsis, y sacar todo aquellos emociones y sentimientos por negativos y dolorosos que sea.  Es preciso enfrentar no la “molestia” hacia ella, como tu la llamas, pero la ira o rabia que sientes hacia ella.  Además, tienes que desatar todos los sentimientos encontrados que llevas dentro. ¿ Estas dispuesto a enfrentar lo sentimientos de decepción, angustia, desilusion, confusión, bochorno, entre otros?.  Después de enfrentar y procesar con honestidad todos estos sentimientos, te queda por hacer dos cosas.  La primera es perdonar a tu ex esposa. 

Es imprescindible que la perdones, no por que se lo merezca, y no es por ella que debes de hacerlo, es por ti.  Para ser perdonada, hay que ser justo y reconciliar lo que hay de bueno en ella.  Gracias a ella sentiste amor, te dio hijos y te dio ratos agradables.  Sin embargo, también le ha hecho mucho daño a tus hijos,  injustificablemente.  Perdónala por el abandono, por el sufrimiento, por todo lo que necesites perdonar.  Perdónala y prométete a ti mismo que no hay rencor y no habrá más odio, ni más resentimiento hacia ella.  Si lo consigues hacer, te dará mucho alivio y te sentirás liberado.  Tal vez esto te tome tiempo o inclusive ya lo has empezado a hacer.  Si logras perdonarla, lo ultimo que tienes que hacer para superar esta relación, y lo mas importante aún es…. perdonarte a ti mismo.

Amigo, esta es lo que no te deje avanzar en la parte emocional, tu sentido de culpa, tu remordimientos, y tu impotencia al no poder hacer que su madre se relacione con sus hijos.  Aunque claramente nos indicas que la decisión de abandonar a sus hijos fue de ella, lo que en realidad crees es que fue por tu culpa que tus hijos no haya tenido madre.  Cuantas veces nos te has preguntado, que si no te hubieras divorciado ellos tuvieran madre, que si esto, que si aquello.  Debes de perdonarte el no haber podido darle a tus hijos un hogar intacto; el no haber podido prevenir que tu divorcio repercutiera en tus hijos; el no haberles dado una madre mas consiente y sensible.  Debes de perdonarte aquello en lo que tu hayas fallado.  Eres un ser humano con imperfecciones y a la vez duro contigo mismo.  Se bueno, compasivo, e indulgente contigo mismo. 

Perdónate  todo aquello que piensas merece perdón, pero de ninguna manera sigas cargado con culpas que no te pertenecen.  El que tus hijos no hayan tenido madre durante estos últimos años fue una decisión  estrictamente de ella.  El que se haya divorciado de sus  hijos fue una decisión de ella.  El que haya decidido desconectarse emocionalmente de ellos sin tomar en consideración  el dolor que esto pudiera haberles causado fue y sigue siendo su decisión.  El rechazar, a pesar de todo intento, acercarse a sus hijos, es cien por ciento una decisión de ella, y  tu, y muchos menos tu hijos,  tienes nada que ver con ello.  No podemos cargar con las culpas de los demás.  Es necesario que aprendas a no responsabilizarte por los errores y las fallas de los demás.

Espero que nuestra palabras te ayuden a entender de una buena vez que no tienes control sobre los demás, solo de ti mismo.  Confío en que cuando puedas vaciar todos estos remordimientos y sentido de culpa, podrás sentir paz en tu corazón, que bien que la mereces y encontrar el amor que también te lo mereces.

Muy atentamente,

Dra. Ilusion
"Tu eres el arquitecto de tu propio destino.."